De eekhoorn is een bijzonder mysterieus wezen dat volgens veel oude mythen samenwerkt met dictators om de wereld over te nemen

(Voor een enkele keer gaat het hier niet om een citaat van uw onderbetaalde Poolse blogarbeiders)

Ik heb ontzettend veel bijgeleerd over eekhoorns. Het doet me deugd dat het Wikipedia-alternatief Oncyclopedia bestaat. De laatste tijd ergerde ik me rot aan de onjuistheden van Wiki. Sorry glazen huis in Gent, ik heb mijn vrijwilligerswerk al gevonden.

Ik maak het -as we speak- mee, altijd opnieuw! Elke examens, elke jury, elk toilet- of schoonouderbezoek, … Het uitstelgedrag van de gemiddelde eekhoorn hier bij eekhoornchaos overstijgt dat van de meeste mensen (uitgezonderd studenten uiteraard).

Kijk maar naar het volgende schema dat ik (en duizenden studenten) dagelijks nauwgezet volgen.

En nu dringend ophouden met bloggen, internetten, MSN’en, kroketjes bakken, TV kijken, muziek luisteren, Olé’s van den Aldi snoepen en sms’en om rustig naar het toilet af te zakken…

Om daarna verder aan mijn eindwerk te werken, nadat ik vanzelfsprekend eerst nog even een herhaling van Family guy bekijk.

Daar we op de redactie van Eekhoornchaos.be erg milieubewust zijn, manen we mensen aan om dringend meer te carpoolen.

Onze ‘snel’wegen zijn volgelopen en er heerst smogalarm alom! Mochten de mensheid en de aarde ooit naar de vaantjes gaan, dan dreigt het eekhoornbestaan misschien verloren te gaan! U leest het goed, trouwe lezers; geen eekhoorns meer! Wat voor een crazy world zou dat zijn? Goh stel je voor, dan zou slechts 1 oplossing gelden!

Dus, wat kunt U doen om het eekhoornbestaan te garanderen? Neem onderweg gewoon een wildvreemde mee, want anders:

Bij deze wil ik me dan ook verontschuldigen aan de staat Iran voor mijn gedrag tijdens het verhoor en de tijd van mijn opsluiting. Ik had die bewaker nooit in de bek moeten pissen terwijl ik hem aan het teabaggen was maar hij was begonnen met zijn ‘rectaal onderzoek’!

Ja, alsof een eekhoorn eens snel vier dikke bollen cocaïne zou inslikken, het vervolgens uitperst om het dan door te verkopen aan andere Iraanse eekhoorns? That’s some good shit.” Ik hoor het ze nog zo zeggen.

Ik had ook niet mogen klaarkomen op de foto die op het bureau van de commandant lag. Wist ik veel dat die foto van zijn vrouw daar lag omdat hij net te horen had gekregen dat ze was overleden, enkele minuten voor twee agenten me nietsvermoedend naar binnen escorteerden.

Dat verklaart natuurlijk de gebruikte zakdoeken op het bureau. Voor mijn verdediging ging ik ervan uit dat die daar met een andere reden lagen, daar de persoon zich op de foto naakt en in horizontale positie vertoonde.

Helaas had ik toen mijn leesbril niet op om het bijbehorende politieverslag te zien waarin, zo heb ik later vernomen, een gedetailleerde reconstructie werd geschreven aanzake de verkrachting van zijn vrouw die de commandant dus net had doorgenomen.

De echte reden waarom ik met een spionagekit rond jullie gebouw zwierf, kan ik echter niet zeggen, maar het heeft iets te maken met een harpoen, enkele postzegels en een paar sandalen van mijnheer pastoor.