Hij startte op met een harde schijf die maar niet wilde draaien, en braakte vervolgens altijd een display uit met een mapje of een trieste iPod.

Mijn reparatiewerkwijze was eenvoudig: een fikse tik op de achterkant, vervolgens iPod openprutsen door twee fijne vijltjes langs zijkanten in te brengen en iPod openklikken. Dan begint de pret met de harde schijf: loskoppelen en nog een fikse tik, pinnetjes langs links bevestigen en dan weer rechts zoals het hoort.

Vervolgens het geheel dichtmaken en klaar is Kees. Al mijn muziek stond er zelfs nog netjes op. Hulde en zege alias yippikaye motherf*cker. Zeg dat ik het gezegd heb.

De staalharde “geen commentaar” van Dehaene is afgezaagd, Leve de zwerverrepliek! Lijk verward, geef onsamenhangende antwoorden en leidt zo de aandacht af. Het kan bijvoorbeeld zo:

Nee, alle gekheid op een stokje, wat deze 2 vrouwen bezielde is gewoon een heerlijk scenario voor Weekend at Bernie’s 2 “Revenge of the high roller” of zoiets in die trend. Wat een zonnebril wel niet kan doen!

Ik persoonlijk vind het allemaal nogal verwarrend. De ene artiest zegt dat God een dj is, anderen zweren dan weer dat God dood is (zombie?) en miljoenen gelovigen houden het dan weer op een spaghettimonster.

Allemaal goed en wel, maar maak in godsnaam die missen interessanter! Special acts, lasershows, skinny dipping, … De mogelijkheden zijn onbeperkt. In de Ustated Nites weten ze hoe het moet.

Begrijp me niet verkeerd: een gegeven schoonmoeder kijk je niet in de bek, en hetzelfde geldt voor Vrtnieuws. Prima nieuwssite, daar niet van, maar perfectie zit hem in details, dixit Steven$40 op Carstyling. Toch kan hun berichtgeving over sommige onderwerpen veel beter.

TIP

// PS Politiekers gebruiken tijdens debatten graag onbekende auteurs in hun voordeel. Dat schept namelijk een sfeertje van geleerdheid. Krijg je tegenwind, een vervelende vraag, of extra commentaar? Verwijs professioneel verder naar vermeende autoriteiten.

Vervang vervolgens die auteur – of net niet – door een tijdperk en politieke stroming naar keuze -  en kom vooral zelfverzekerd over. De stijlvorm ‘valse autorireit" moet bijgevolg beschouwd worden als miauwkes en uw redder in nood (eveneens miauwkes), en dus niet flauwkes.

Reageer verontwaardigd en meesmuilend als men je niet gelooft. Gebruik bijgevolg het woord plebs ook vaak waar mogelijk, en hanteer termen als "duelleren totter dood tijdens de morgenstond" (maak gebruik van beschikbare handschoenen) in uw voordeel. Want – om nog even Moeder Theresa te quoten – "voordelen verkrijg je niet enkel door de kortingsbonnen van den Delhaize."

Een voorbeeld

"Oh dat is vreemd wat u daar stelt. Tijdens het Gaullistische tijdperk (betweterige modus: na de tweede wereldoorlog, u ongetwijfeld bekend) was er nochtans de bekende auteur en raadgever ‘Du Sarque" die stelde dat je een gegeven schoonmoeder beter niet in de bek kijkt. Wat uw antwoord betreft, kan u me dan misschien ongelijk geven, maar de geschiedenis zal u het tegendeel bewijzen. Begrijpe wie begrijpe kan, meneer …"

Te dronken?

Ben je te dronken om redelijkheid in het oog te houden maar wil je toch je gelijk binnenhalen? Wijlen grootmeester René toont ons hoe het moet:

• Behandel je vijand eerst gemoedelijk en vriendschappelijk
• Wijzig bruut je manier van spreken en vraag vervolgens "meneer + achternaam" was het toch met een vragende toon
• Hanteer vervolgens de voornaam van uw tegenstander met de geslepen constructie "meneer + voornaam" (alhoewel je verdomd goed enkel de voornaam kan uitspreken)
• Mogelijke moeilijkheden bestrijd je succesvol met termen als "ik weet het nog heel goed…", dat was in …", willekeurig jaartal + "op de boot naar", "Dr. Lösch vertelde me… ", willekeurige medicatie opsommen, "maar ik heb helemaal geen problemen meneer … hoe was uw naam ook alweer?", …
• Neem uw moeder mee naar elke discussie
• Bedreig haar indien nodig om de aandacht af te leiden van het gesprek

Daar we op de redactie van Eekhoornchaos.be erg milieubewust zijn, manen we mensen aan om dringend meer te carpoolen.

Onze ‘snel’wegen zijn volgelopen en er heerst smogalarm alom! Mochten de mensheid en de aarde ooit naar de vaantjes gaan, dan dreigt het eekhoornbestaan misschien verloren te gaan! U leest het goed, trouwe lezers; geen eekhoorns meer! Wat voor een crazy world zou dat zijn? Goh stel je voor, dan zou slechts 1 oplossing gelden!

Dus, wat kunt U doen om het eekhoornbestaan te garanderen? Neem onderweg gewoon een wildvreemde mee, want anders:

Ken je deze situatie: je wordt wakker na een hels feest met een kleffe bek, hoofdpijn als de pest, en een portefeuille die op mysterieuze wijze belachelijk leeg is (op wat rosse centen met bijtsporen erin na). Op geldloze momenten kan prostitueren in het Citadelpark een logische oplossing lijken, maar er zijn betere alternatieven!

[bulderende circusdirecteurmodus] Ik stel u voor: geld verdienen met tijdelijke tatoeages op je lichaam! [/bulderende circusdirecteurmodus]

Op je voorhoofd zou dat volgens de eigenaars 5000 dollar opleveren. Mijn vraag naar linkerbilplekjes hebben ze nog niet beantwoord. Laat dat geld binnenstromen eekhoornchaoslezers! Het avontuur begint hier.

Vervolgens neem je de lift naar de elfde verdieping, daar nog een trap omhoog, en achter de blauwe deur wachten mooie plaatjes. Ik weet vanzelfsprekend van niets, maar Mario zegt dat het de moeite is (Met dank aan Seb voor de tip).