Feit is; het vereist initiatief en veel vrije tijd om een site als deze te onderhouden. Daarom bedanken we hier op Eekhoornchaos al onze (al dan niet trouwe) bezoekers nederig. Want het is niet zo vanzelfsprekend dat deze internetinitiatieven aanslaan, laat staan geapprecieerd worden.

Daarom tonen we u graag zo’n gefaald initiatief, haast een “Epic fail“. Een gedoemde poging tot het zoeken naar nieuwe vriendschappen, professioneel onderuitgehaald door de goons van Something Awful (uiteraard).

Geniet ervan.

Het begon allemaal met deze mooie poging:

… So it began, nog geen 10 minuten later:

Iemand anders had quasi synchroon gepost:

en…

Nog iets later…

Maar het eindigde toch netjes…

Helaas…

Fin.

Ik wil hier gerust nog wel wat extra bijschrijven, maar leuker dan dit kan het gewoonweg niet.

Ik dank mijn moeder voor het luidkeelse lachen enkele minuten geleden!

“Woman stomping grapes” Is een internetklassieker en is daarom ook meteen toegevoegd aan de “klassiekers“! Er zijn zòvéél elementen die dit filmpje gewoonweg perfect maken; Let dus vooral op

• De muziek.
• De hele setting…
• De grijns op haar gezicht vlàk voor het gebeurt.
• Het feit dat dit Live is!
• De geproduceerde geluiden en kleine zinnetjes na het voorval.
• De 2 reporters die hun lach nog net kunnen bedwingen.
• Het feit dat Karma hier overduidelijk aanwezig is.

Geniet ervan hoe deze vrouw haar verdiende loon krijgt.

Maar 2 dagen terug stootten we op deze geslepen diamant.
Kijk enkel indien je de René-filmpjes door-en-door kent en hou al maar wat zakdoekjes bijdehand van het lachen.

Ditmaal wensen we wel een zeer eervolle vermelding te schenken aan “Steve Wagemans“, de bedenker van dit stukje entertainment van de bovenste plank!

Maar daarentegen dus 5 heerlijke animated-gif-internethumor. Als je er niks van snapt en het daardoor niet grappig vindt, ben je waarschijnlijk een gezonder persoon dan ik, helaas loop je in dit geval al jaren een hoop hilariteit op het net mis.

Maar Markske van de Kampioenen vult deze leegte met alle plezier voor je op!

Gelijkaardige troep alhier.

Nu besef ik waarom dat meisje me in beide knieschijven schoot toen ik haar vriendelijk aankeek op de bus. Ze heeft gelijk.

Het perfecte einde voor het perfecte spel. Let vooral op het voetje dat nog net boven de tafel uitsteekt en een dikke 4 seconden roerloos blijft. Al een geluk dat de vader, zoals elke zichzelf respecterende pa, perfect reageert door gewoon te blijven filmen.

Vanavond, vanaf 18u30, kunnen we met de enige echte DJ Coone chatten!

Nu heb ik lang gewacht op een mooi moment als dit, de Chateau dégoutant uit 1833 is bij deze dus meteen uit de kelder gehaald en gekraakt!

Wat vraagt een mens aan een grootheid als DJ Coone? Dat is op zich al een goede vraag. Het is, denk ik, verstandig om al wat vragen te bedenken vooraleer ik de grootmeester ongecontroleerd en gillend aanspreek.

Even alles op een rijtje zetten dus. Wat ga ik sowieso vragen:

• Welke functie neemt de zwaartekracht tegenover de elektromagnetische kracht in, in uw persoonlijke opvatting van de theorie van Alles?
• Sta je zelf achter de snaartheorie?
• Wie heeft het heelal geschept, en vooral waarom?
• Zijn we alleen in het universum? En in geval van nee; Hoe vergelijkbaar zijn de biologische bouwblokken van de andere wezens en in welke maten komen ons DNA met dat van hun overeen?
• Waarom leven wij, DJ Coone?
• Hoever sta je ondertussen in je stamcelonderzoek?
• Idem in je strijd tegen alle verschillende kankers?
• Hoe denk jij de “Double slit theory” te kunnen verklaren?
• Wat is “Dark matter” nu eigenlijk?
• Is je talent om muziek te verkrachten aangeboren of eerder gegroeid als een ongeneeslijke tumor in je brein?
• Is het moeilijk om een gewoon goed liedje te kiezen, de bpm te versnellen en er dan een Jump-style beat achter te zetten?

Ik mag Zijne Grootheid niet te lang storen natuurlijk. Ik loop nu al te trillen van de zenuwen om met DE DJ Coone te kunnen chatten!! Morgen vertel ik jullie hoe het verlopen is en wat deze God te vertellen had.

Spannend!!

En om af te ronden nog een van zijn masterpieces die het culturele niveau van de gemiddeldeVlaming alweer met 10 procentpunten heeft doen dalen. Dat moet je kunnen!

“Vertel me; Hoe herken ik een Nordic Walker?” – “Wel, liefste eekhoorns, we mogen de bomma niet op een Foigras-diner uitnodigen vooraleer de zwanen gestikt zijn, first things first dus!”

Voor we een Nordic Walker an sich leren onderscheiden is het belangrijk hun kudde te herkennen. Het is niet onbelangrijk de fout te vermijden een gewone wandelaarskudde te bestempelen als zijnde “Gij ze vuile nordiekers”. Meestal zijn ze in groepjes van een tiental vijftigplussers samen op stap.

We nemen de volgende foto als ons studiemateriaal waarin we duidelijk een stel Nordic Walkers kunnen onderscheiden van de gewoonlijke dagtrippers:

Onderaan het artikel zie je duidelijk de indicatienummers op de foto verschijnen. Doch zouden we het leuk vinden mochten jullie eerst de moeite doen om de herkenningspunten zelf te vinden!

1. Een duidelijk kenmerk aan een kudde Nordic Walkers is de, wat in het jargon genoemd wordt: “de Koen Krukken-leidster”. Een door midlife-crisis geteisterde *vaak magerste* vrouw neemt de leiding en het initiatief in de hechte vriendenkring die zich de Nordic Trippers noemt.

   U kunt haar meteen herkennen aan de blonde piekjes en zonnebank-overrijpe huid om er terug als een hippe dertiger twintiger met een getunede Seat Ibiza uit te zien. Deze persoon in kwestie nodigt al haar zwaardere, blekere en vooral moraal zwakkere vriendinnen uit om zichzelf een morele boost te geven.

   Ze maakt dan op niet-zo-subtiele wijze duidelijk dat zij en haar vriendinnen gewicht moeten verliezen, want volgens haar redevoering zijn, anno 2008, vier kilootjes teveel aan een 55-plusser ethisch niet verantwoord. Via deze list klist ze haar vriendinnen om haar eenzame strijd tegen het overgewicht toch niet zo eenzaam door te gaan.Deze hippe vijftigers twintigers (!) pakken dan maar hun stilzwijgende man mee, die anders toch maar de hele middag herhalingen van FC. De Kampioenen op VHS had gekeken, om bij hen steun te zoeken na de talloze subtiele steken van de Koen Krukkenleidster en ze dus samen te verwerken.

2. Wie sluit het groepje af? Dat heb je goed geraden! Inderdaad, de man van onze “KKL”. Herkenbaar aan zijn hippe zonnebril om de rimpels en de zonnebankbril-inbranding netjes te verbergen.

   Hij let nauwkeurig op of niemand zijn vrouw (terecht) bespot en dwingt de groep als een herdershond de juiste weg te volgen en het tempo hoog te houden.Want inderdaad, wie wilt er achterblijven en met een man omgaan die enkel kan praten over zijn nieuwe Porche Boxter en hoe alle jonge “vrouwkes” hem nu terug zien staan op de parking van den Aldi. Mijden als de pest geblazen dus voor onze medetrippers!

3. Het heuptasje, een niet onbelangrijk herkenpunt! Nordic Walkers zijn slimmer dan je denkt. Niet alleen beschermen onze dikke vrienden zich dankzij een heuptasje tegen vingervlugge gauwdieven die de Limburgse boomgaardstreken al jaren teisteren, maar kunnen ze tegelijk ook een ongewenst buikje en/of poepje verbergen!

   De riemen zorgen namelijk voor het “Nordic Camouflage”-effect waardoor een buik makkelijk bedekt kan worden. Terwijl het tasje op zich ook nog makkelijk tumors ter grote van Hanz op het achterwerk kan verbergen. Een win-win-situatie me dunkt?

   Effectief IN het heuptasje hebben we bij eekhoornchaos nog niet kunnen kijken. Maar wat we ongeveer verwachten van de inhoud:

   • Sultana’s en meergranenkoeken, goed voor de darmflora en de actieve bifidus.
   • Een nagelnieuw, doch verlopen abonnement bij de Weight-Watchers.
   • Een door-en-door-uitgelezen-alle-kruiswoordraadsels-ingevulde Story en/of Flair.
   • Een boek in de aard “Midlife crisis for dummies”, “De Menopauze en ik”, door Martin Thange en uiteraard mag het boek “De kilo´s onder controle” door Koen Crucke zeker niet ontbreken.
   • Een Wherter’s Original.
4. “Last but not least!” (mijns inziens veruit de beste afsluiter van ELKE speach): De bekende “Poles”!
   Samen met de Grips, Tips, Straps en Pads (officieel jargon!) vormen de Poles (de krukken/sticks) het belangrijkste herkenpunt om een Nordic Walker te spotten.

   Deze vormen niet alleen de basis van het Nordic Walken, maar zorgen er meteen ook voor dat het lichaam in ultieme balans blijft en tot 3,5 % effectiever getraind wordt dan bij een gewone wandeling. Dit uiteraard dankzij de swingende beweging die een Pro maakt, helaas konden we dit unicum niet op foto vastleggen.

   Let wel; Een Nordic Walker mag niet vergist worden met een echte sportieveling zoals uiteraard een skiër, een petanquer of een bedlegerige bejaarde. Ook zij hebben vaak zulke sticks, straps en grips (nodig).

Dan laten we jullie niet langer in spanning! Hier zijn de herkenningspunten die enkel het getrainde Nordicoloog-oog kan zien:

Als jarenlang leider van de club VDN ( De Vereniging der Nordicologen ) hebben we deze informatie verzameld op zuiver empirische wijze.
De VDN is ten zeerste tegenstander van het (nog steeds) overvloedige gebruik van doping binnen het Nordic-circuit en we wensen onze excuses dan ook oprecht aan te bieden voor de toediening van hormonale supplementen in de heuptasjes van onze favoriete NW-club “de bronstige bomma’s” zoals het gerecht ons dat op 14 oktober 1999 heeft opgelegd.