Eekhoornliefde

Vreemde weken achter de rug. In Iran arresteren ze me omdat ik, vermomd als eekhoorn, zogezegd aan het spioneren was.

Bij deze wil ik me dan ook verontschuldigen aan de staat Iran voor mijn gedrag tijdens het verhoor en de tijd van mijn opsluiting. Ik had die bewaker nooit in de bek moeten pissen terwijl ik hem aan het teabaggen was maar hij was begonnen met zijn ‘rectaal onderzoek’!

Ja, alsof een eekhoorn eens snel vier dikke bollen cocaïne zou inslikken, het vervolgens uitperst om het dan door te verkopen aan andere Iraanse eekhoorns? That’s some good shit.” Ik hoor het ze nog zo zeggen.

Ik had ook niet mogen klaarkomen op de foto die op het bureau van de commandant lag. Wist ik veel dat die foto van zijn vrouw daar lag omdat hij net te horen had gekregen dat ze was overleden, enkele minuten voor twee agenten me nietsvermoedend naar binnen escorteerden.

Dat verklaart natuurlijk de gebruikte zakdoeken op het bureau. Voor mijn verdediging ging ik ervan uit dat die daar met een andere reden lagen, daar de persoon zich op de foto naakt en in horizontale positie vertoonde.

Helaas had ik toen mijn leesbril niet op om het bijbehorende politieverslag te zien waarin, zo heb ik later vernomen, een gedetailleerde reconstructie werd geschreven aanzake de verkrachting van zijn vrouw die de commandant dus net had doorgenomen.

De echte reden waarom ik met een spionagekit rond jullie gebouw zwierf, kan ik echter niet zeggen, maar het heeft iets te maken met een harpoen, enkele postzegels en een paar sandalen van mijnheer pastoor.